本期文章

生氣也要氣得有意義

口述/洪莉竹;文字整理/連芯;攝影/莊明穎    

人生難免有不如意,我一直相信,生氣是人之常情,人是可以生氣的。許多人並不明白,生氣有其功能。當心中怒氣升起時,常是真實反應出「我受到不合理的對待」、「我不同意某些處理方式」和「我需要更好的解決方法」的現象。

這些訊息是很寶貴的提醒,提醒我們目前有些問題存在,需要協調、改變。不過,若想讓生氣的功能發揮、讓生氣背後的話被聽見,還仰賴適切的生氣方式。





生氣了,怎麼辦?



基本上,能清楚傳達自己為何生氣並進而解決問題,就能發揮生氣的功能,讓生氣具有正面意義。相對地,無法清楚分辨、表達生氣的原因,甚至將怒氣波及無關的人事物,既不妥當又失禮,更無助於解決問題。所以,當自己或他人生氣了,到底該如何因應?以下分別提供幾個步驟供讀者參考:





【我生氣了】的因應步驟



Step1 覺察並接納「我」生氣了



許多人生氣時,常把焦點放在「你不對」、「你有錯」,而忽略或抗拒承認「我生氣了」,把生氣的責任或主導權丟給他人。



生氣並不可恥,想要進一步面對、處理問題,第一步必須覺察自己生氣了。建議可以抱持「我知道我生氣了,至於我該不該生氣,我可以慢一點再評論」的態度,就只是覺察,不要急著批評自己、批評別人,或採取行動。





Step2 靜一靜,釐清生氣的原因



與人互動中,包含談話內容、表情、語氣、肢體語言等豐富面向,惹你發怒的,可能只是其中一項,不是全部。唯有瞭解自己在氣什麼,才能向對方澄清自己的期待,針對問題找出解決之道。建議在怒火正旺時先靜一靜,把問題釐清了再溝通,否則雙方容易誤解彼此的意思,讓事情變得更複雜。





Step3 分辨責任和可控制的範圍



任何一個事件都包含許多細節、層次,問題發生時,往往很難以「非黑即白」地論對錯,也難以「非我即他」來歸咎責任。



要著手解決問題時,最好能先回顧整個事件,分辨出哪些部分是自己該負起責任,何處又是自己可控制的。比方說,某人以汙辱性的言語指責你工作疏失,讓你氣憤難平。你在回顧時,或許會發現工作上的疏忽,確實是自己的責任,但不當的言詞,就是對方的責任。先釐清責任,在與對方溝通時立場會更明確。



然而,在進一步設定解決目標時,也建議先分辨哪些事情屬於自己可以控制的範圍。比方說,你可以控制的是告訴對方你不喜歡汙辱性的言語,或者在對方這麼做時走開,至於對方要說什麼,其實不是你能控制的。若無法釐清這點,兩方極容易僵持不下,讓問題和怒氣都繼續蔓延。





【他人生氣】的因應之道



Step1 不論我認為是否合理,都接受別人有生氣的權利。



Step2 情緒不隨之起舞,協助對方釐清問題。



你可以說:「我知道你生氣了,現在可能不適合談,我等一下再過來跟你好好談。」或「我知道你在生氣,可是你這樣生氣,我真的不知道你在講什麼,可不可以告訴我你在講什麼?」又倘若對方的怒氣辱罵或無理行為太過分,你可以適度表達:「你不可以這樣講我。若要解決問題,請好好說明給我聽。」





練好基本功三招,控制怒氣更徹底



上述的部分為操作技巧,然而,欲真正好好生氣、發揮生氣的功能,以下幾項調整觀念的基本功,也是不可或缺的:





基本功1 尊重人有生氣的權利



華人社會很推崇品格修養,無形中烙下「動怒是弱者的行為」的觀念。這個信念阻礙人們對生氣情緒的覺察與接納,因此在動怒時,常無法承認自己的怒氣,將矛頭全然指向對方的過失;或者欲盡快脫離動怒的焦慮,而在未釐清真正原因和思考對策之前,就衝動溝通解決;也有人選擇全盤壓抑,都是不盡理想的方式。





基本功2 接受世事皆有不如意時



華人傳統習慣教導孩子防患於未然,這樣的教育,衍生出「事不成,則必有過失」的思維,當事情發展不如期待時,人們習慣要揪出罪魁禍首,耗費大把力氣在找人負責。



但真實的世界中,常常是即便所有人都盡了力,事情仍可能不如意的。事事如意,基本上是不合理的期待。當期待脫離現實,挫折容易增加,再加上習慣將焦點放在怪罪、責任歸屬上,於是造就了不積極找出解決對策、頻頻動怒指責的環境。





基本功3 拓展解決問題的資料庫



生氣能指出問題,目的是解決問題,然而,欲好好解決問題,解決問題的能力必須足夠。國人有一項習慣,愛問「這種情況應該怎麼做?」,喜歡單一的標準答案。我建議大家稍微將「應該怎麼做」換成「可以怎麼做」,就會看到更多的可能性。



解決問題的能力必須時時在生活中拓展、培養,一旦能解決的事情增加,能熟悉解決事情的方式,進而每每能快速地找到解決之道時,很多事情往往就不需要生氣,或是自然而然地,氣,就消了。





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No!不要這樣生氣!



不當的生氣方式,反而會混淆問題、阻礙溝通,應該盡量避免:



*破壞性發洩:用傷害他人、傷害自己、破壞物品等激烈方式傳達怒氣,強大的情緒張力,會令旁人不安且無法清楚表達自己的意見、困難與需要,甚至會製造新的問題。



*遷怒:不敢對真正惹自己生氣的對象發怒,把氣轉移到其他人身上,甚至有的時候,是根本不知道自己在氣什麼,只知道自己不舒服,隨便找個對象發洩。



*壓抑:因怕衝突或顧及修養而假裝沒事、迴避問題,也可能以生悶氣的方式,希望別人主動猜到自己的意思,但這樣的方式會阻礙溝通,無助於解決問題。





好好生氣,從小培養



當孩子生氣時,可按照幾個要訣,一步步教導孩子面對生氣情緒。提醒家長、老師們,孩子比成人需要更多時間練習,一個步驟可能要反覆練習數次才能學會,要有耐心。



1.協助孩子穩定情緒。一味地告訴孩子「要乖,不能生氣」效果並不好,確實帶著孩子進行數次深呼吸,讓情緒平復下來。



2.幫助孩子表達。試著問孩子「你想要什麼?」來引導孩子釐清怒氣背後真正的期待和想法。



3.一起討論解決方法,除了幫助孩子靈活思考,增進解決問題的能力,同時也在教育孩子,生氣的目的是解決問題。



4.落實身教。父母、師長的言行,對孩子最重要。大人能用適當的方式生氣,就是最好最直接的教育。




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