本期文章

教父母「可以對自己好」

文╱鄧惠文    

老媽媽來到女兒家,發現五歲小孫子竟然自己睡一間,很驚訝對女兒說:「你怎麼讓小孩自己睡覺?那小孩半夜踢被怎麼辦?」女兒解釋,小孩的睡衣有足夠厚度,稍微踢一下被不致於著涼,他也從來沒有睡覺著涼過。老媽媽繼續說:「你怎麼知道那個冷風會不會進到他的骨頭裡,會不會五十歲發風溼病?你小時候我都跟你睡,我不敢睡著,你只要一踢被子我就把你蓋好,所以你是這樣長大的。你是不是現在很少腰痠背痛?」女兒啞口無言,因為她覺得自己沒有腰痠背痛,是因為有在運動。



我們指望有小兒科醫師出來告訴大家,小時自己睡跟風溼沒有關聯,問題是上一代的老媽媽這樣把小孩帶大的時候,有很多的情感在裡面。她們喜歡看到你用一樣方式帶她的孫子或者過人生,她會覺得她的青春歲月再次被你活出來,會覺得很詩意、很浪漫。但新一代媽媽用新方法教養孩子,其實老媽媽們會有一種滿大的失落感,就是她被教的這個東西到她這裡斷掉了。



別期待父母認錯或改變



尤其上一代女性在婚姻中是非常委屈跟不平等,很多人是在整個社會氛圍之下,放棄自己的興趣、工作、交友跟娘家,對家庭完全投入。但可憐的是,她們的下一代已經不這樣想了,父母對自己的公公婆婆、對小孩無怨無悔付出,但是小孩長大後沒有這樣回報,反而說你們觀念已經落伍了,你們是最後一代,我們要用新的方式過生活。





上一代父母覺得對自己好是有罪惡感的,身為子女要讓父母知道:「當你們對自己好,是在幫忙我,我會覺得很踏實。」(張緯宇攝)

身為子女如果要幫忙處理,不是去問:「不然你們要我怎麼樣?」第一步,自我心理的工作要做好,就是父母的遺憾、不愉快並不是子女的錯,這一點沒辦法真正處理好的人容易跟父母爭執。未來恐怕大家要面對一個很無奈的狀況,如果是父母有怨懟,子女不是透過跟父母談,要求他們認錯或叫他們改變來滿足自己;而是透過自己的成長(也許是靠當爸爸媽媽來成長),告訴自己「我是有價值的,我是充滿希望的」,在心裡面自己能夠先接納自己。



把父母當孩子帶領



第二階段,回頭看父母時,要能去想像他們內在也有非常孩子氣的部分。當子女完整了自己以後,願不願意去帶父母,而且帶他們的方式要像帶孩子一樣的帶,因為他們可能到了六、七十歲才要學習這種人生怎麼過。父母要小孩成長,不可能把《親子天下》丟給小孩看,跟他們說你要這樣做才是乖小孩。心態上要先轉變過來。想要父母學新的東西,子女要自己消化後,用他們可以理解的方式講給他們聽。



做家族諮商時,經常碰到子女問:「為什麼現在我要帶著父母長大?他們一輩子就是言語情緒上面找我麻煩。」大家想一下,小孩長大會離開你,但是父母愈老愈倚賴你,父母若是活到一百歲,接下來的三、四十年想要有好日子過的話,子女能不能回頭把他們帶好?其實這是為你自己做的工作。



如果他們現在整天嘮叨抱怨,想想看為什麼,他們缺了什麼?是不是從來沒有人肯定他們做的東西,所以他們很難想像被肯定是什麼感覺?是不是沒有安全感,所以要不斷提醒這個那個?是不是沒有練習溝通,所以內心很寂寞?如果老父母缺乏肯定,可能要請大家勉強自己去肯定父母親,或許有些人害怕如果肯定他們會不會變本加厲,其實不會。



如果女兒真心肯定媽媽:「媽,你當年那樣每晚幫我蓋被子,你心裡覺得你做得比別人更多,我應該比別人更懂,我真的懂,你對我的付出是真的比別人還要多。」所以如果阿嬤要幫孫子蓋被,就讓她去蓋,那是一種安全感。


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