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一個鬧鐘讓我恍然大悟，原來不只是我在受苦，我身邊的人全部都被打包，陪著我一起走進地獄。
第一場台北演唱會結束的那一晚，我躺在床上，身體雖然疲憊不堪，亢奮的精神卻讓我久久無法成眠，身旁傳來老公與愛犬平穩的呼吸聲，我腦中緩緩跑過這兩年八個月的好多片段，有點遙遠又有點陌生，真的就像「夢」一樣。
這「夢」著實是場「惡夢」！
我想起有一段時間，我很害怕天黑，因為太陽一下山，我的心情就很容易沮喪。那時我的眼淚比我吃的飯粒要多一百倍，因為日復一日，我感覺不到自己任何進步，我覺得自己像是在坐牢，但我卻總是想不透，自己到底犯了什麼罪。
我還想到，自己曾經放棄西醫的治療與復健，去敷神秘的草藥，去看有名的氣功師父，去吃天價的煎藥，以及在紅通通的疤上扎針。那段時間，我就像做錯事的孩子，不敢回醫院復診，卻必需每天面對心不安的自己。試了一個多月各方好意的偏方後，我終於鼓起勇氣回診，一看到醫生，我就像是吃了定心丸，確定了自己不該妄想有捷徑，也認清「復健」是我唯一的路。
這條路，並不好走。我的意志力無法強過挫敗感，我總是邊復健邊落淚。我想起有一次我在公司復健時，因為意志消沉不願意做，任爸用軍人般的嗓門叫我不要哭，我立刻放聲回吼：「為什麼我不能哭，為什麼我要復健，我不要做復健！」吼到後面我已是在尖叫。任爸用顫抖的聲音對我說：「妳是我的女兒，妳一定做得到。」並要我跟著他大喊：「我，任家萱，我一定做得到！」我哭到幾乎喘不過氣，用盡全身的力氣跟著喊，喊完時我看到任爸眼角泛著淚光，而辦公室的同事早已泣不成聲。
我又想到，我常常在夜晚無預警地爆哭，抱怨沒有一秒鐘是舒服的，哭訴癢到失眠,哭訴膝蓋又破洞了，哭訴我的雙腿怎麼變成這樣。阿中常常被我嚇到，但是總會擠出一些安慰我的話：「再過一陣子就會好了！」「籌備婚禮交給妳，可以轉移妳的注意力！」「這會是有意義的考驗，這是老天給我們的信號，將來要投身公益……」我常常回衝他：「這不是我要的！我不要這麼偉大！我不要有意義！」他就會繼續皺著眉頭，再思考要如何解釋這一切，並等待我下一次的爆哭。
有一個早上，阿中的鬧鐘響了，沒叫醒他卻叫醒我，我拖著站不直的腿衝到客廳，二話不說就把鬧鐘砸在地上，那時的我就像隻易怒的熊。然後有一天，我起床後發現鬧鐘竟然在陽台，原來從那次暴怒之後，每天阿中一聽到鬧鐘就會醒來，然後把鬧鐘放到陽台，因為他怕沒把鬧鐘按好而吵到我。一個鬧鐘讓我恍然大悟，原來不只是我在受苦，我身邊的人全部都被打包，陪著我一起走進地獄。 這些片段就像連續劇，慢慢在我腦海中跑過，我彷彿只是入戲的觀眾，邊看邊流淚。好在，惡夢真的會過去，因為現在的我，已經不再是裡面的主角了，我漸漸回復以前的生活：一樣愛吃美食，一樣愛放聲大笑，一樣愛耍嘴皮子，一樣愛擺誇張表情……我變得很享受每個開心的當下，我常常開心到忘了自己曾受過傷。 雖然現在的我，沒辦法不想念過去的自己，但是我，更沒辦法不喜歡現在的自己。現在的我，比以前更樂觀、更懂珍惜、更有力量、更多感謝。謝謝被我打包的你們，謝謝沒有放棄我的你們，謝謝幫我加油的你們，謝謝愛我的每個人。
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