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我跟男友交往快三年，學生時代就認識了。他什麼都很好，包容體貼、聰明獨立有想法，也很為我著想。
唯一缺點就是經濟不穩定，是個收入非常不穩定的SOHO族，讓我很擔心。
他不是不願意賺錢，他是有上進心的男生，也願意在自己的領域持續耕耘，但是說有些事需要機緣，這我也同意，只是我還是覺得他賺錢無方，令人擔憂。
有一次我單獨出國旅遊，男友因經濟狀況無法隨行，我在當地有個原本就認識的朋友，順便去找他，他從事旅遊業，雙方以朋友相待，讓他招待幾天，卻意外擦出火花，回台灣後，他開始追我，我承認自己也很心動，我認為我們相處得很融洽，很合得來。他很體貼、包容和聰明，做事也很踏實，幾乎跟我男朋友的特質類似，而且經濟狀況又比現在的男朋友好很多，常往國外和大陸跑，自己當小老闆。
我怕自己陷入更糟的局面，所以沒跟他上過床，他知道我男朋友的存在。但我男朋友還不知道。他也希望我好好做個抉擇，甚至還跟我說，要知道自己要的是什麼。
經濟穩定的男人真的讓我比較安心，其實我心中的天平已經微微傾向後者，但是我男朋友也沒犯什麼錯，我們的相處也沒什麼不好，生活上也互相關心，生活和朋友圈也多重疊，我其實放不下他。
我很貪心，也很猶豫，很想要做個決定，卻老是在自己的欲望中載浮載沉。
專家解答 李韋蓉
寶安心理諮商中心 諮商心理師
你沒有提到你的年紀，不曉得你現在走到人生哪個發展歷程？正經歷哪些需求？也不清楚你現在仍在探索交友，還是以婚姻為前提來談感情？在你的描述中，都沒有提到「婚姻」這兩個字，因為戀愛交往和選擇伴侶是兩個不同的方向。
妥協也是一種選擇，不安來自於自我
如果是回到感情的層面，所謂感情，是在對伴侶的要求以及自己的需求間做結合，這中間有妥協。關係中的妥協是在要與不要之間做選擇，是對自我做維護，很多人會擔心做選擇，怕選了這個就沒有那個，怕造成缺憾，事實上，妥協就是一種自我選擇。
愛情最美妙的地方，在每個人都是帶著自我進入愛情，跟進入家庭關係不太一樣。
比如說，我希望怎樣怎樣，而對方正好有怎樣怎樣，所以我感覺很好，對伴侶有很多的要求，像你覺得經濟能力很重要，你需要的是一種穩定感和安心。
但是對伴侶所要求的穩定感，往往就來自自己的需求，擔心自己在那方面是不穩定的，所以不曉得是否你目前的經濟狀況不夠好，或是過去原生家庭所帶給你的不安，讓你比較看重此事。
你的焦慮會產生對伴侶的需求，其實早自第一個男友的相處，不安的因子就已經存在，因為還沒出現第二個選擇，所以你說服自己：兩個人可以一起努力奮鬥，但現在有另一個選擇出現了，讓你不得不正視這份不安。
談戀愛其實也是一種了解自己的歷程，正視這份不安是你現階段要面對和思考的，過往可能會用舊有模式跟這份不安互動，比如說，你會找理由說服自己：「他不是不願意賺錢，說有些事需要機緣」，但顯然的，這樣的舊有模式並沒有成功，否則你不會說：「只是我還是覺得他賺錢無方，令人擔憂」。
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