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不知什麼時候開始，她對他的崇拜，變成了不可理喻的瘋狂愛戀。10年後，Lisa A. Phillips從科學及心理學的角度，重新檢視過去的自己。
我在30歲的那年夏天，突然被已經準備同居的男友甩了，我也不是沒被甩過，只是這次感覺非常不同，因為周圍的朋友們要不就是有穩定的交往對象，要不就是已經結婚有了家庭，我多麼想和他們一樣，但現在一切卻回到了原點。這種感覺很痛、非常痛。
我在這時遇到了他，他是我研究所的同學，聰明又有魅力。我知道他正在談一段遠距離戀愛，不過對我們來說，有個可以談談心、偶爾「激情」一下的朋友，似乎對彼此都是個完美的選擇。
我們變得很愛黏在一起，常常會一起散步，還會用鼻子磨蹭對方脖子；他甚至告訴我他曾經喜歡過我，而且現在和遠距離女友的感情像白開水，已經快玩完。我們愈走愈近，我相信他和女友分手後，就會來到我身邊，所以不論怎樣我都願意等他。愛情電影中的戀人，不都是經過重重波折，卻堅定不移地愛著對方，最後才有美麗的結局嗎？
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時間過去，他沒有和她分手，不過有時還是會來找我上床，我不禁覺得有點困惑。我沒有放棄，反而更加堅定守護這段感情，我開始跟蹤他、每天寄情詩給他、不斷在他手機留言。我的內心非常痛苦，而且無法像以前一樣正常生活，卻完全無法止住對他的瘋狂迷戀，最後我決定去看精神科，希望醫師能幫助我停止種種的不合理行徑。醫師開了鎮定藥給我，不過好像沒什麼效，我無法想像沒有他的日子該怎麼過。
我當時應該就要意識到自己已經失控。那次事件後，打給他時常常一接通就被掛斷，後來我和他見了面，他清楚告訴我，他不會和女友分手、也不會再回覆我訊息。有天再打給他，他接起後很嚴肅的告訴我，那是我們最後一次通話，請適可而止。這是我需要聽到的，而且對當時的我來說似乎終於準備好了。我回家後大吐一場，接著發了場高燒，燒退下來時，我覺得終於把瘋狂的「情魔」也一併趕走了。
多年後過去，每次想起當初的行為，我還是會覺得困惑。我現在已婚、生了一個女兒、有很好的工作，而且一切順利，我不理解當初是什麼讓健康又理智的我，突然變成了痴狂的恐怖情人？我需要請內心的好奇精靈幫我尋找答案：人會因為無疾戀情或單戀之苦，而因此失去理性，甚至變得不像原本的自己嗎？
我在寫《Unrequited：Women and Romantic Obsession》這本書的時候，做了這方面的研究，第一個發現就是：情節嚴重的偷窺或跟蹤狂並不多見，不過類似我這樣的情況很普遍。因為愛，超過40%的女大生曾經傳過令人不悅的簡訊，而且超過1/4的人曾侵犯到他人的私人空間。另一項報告甚至指出，1/3的女人承認分手時，曾經以行動、言語凌辱、或是以傷害自己身體等動作要脅，只為了贏回前男友的心。
根據佛羅里達州立大學心理學教授羅伊的說法，這種行為是受到愛情偶像劇，或是經典文學作品所傳遞出「努力就會有收穫」的愛情觀所影響，以為只要勇敢追愛、不放棄，愛情就會來到妳身邊。
大腦的化學反應更讓情況雪上加霜。研究發現，感情受挫時大腦會大量分泌多巴胺（Dopamine），它是一種使人類引起慾望的大腦神經傳導物質，讓感情挫敗的人變得更加執著、不計一切代價想辦法贏回對方。生物人類學家海倫費雪把這個現象稱為「挫折吸引力」（Frustration Attraction）。
而這種挫敗對心理帶來的影響，或是使挫敗者做出什麼瘋狂行徑，取決於許多原因，其中一項是：對挫敗的感受程度，會影響表現出的積極追求行為。這種傾向跟研究者口中所謂「目標連結」（goal linking）的現象有關。也就是說，這些人把「贏得情人」的這個目標，和其他更重要的目標混淆在一起，不自覺的放大了心中渴望。以我的例子來說，我深信他就是我的真命天子，是我拿到下半生承諾的門票，如果要結婚、共組家庭，除了他沒有人可以取代；如果失去了他，我不知人生該何去何從。現在回想起來當然覺得荒謬，因為我嫁給了其他男人、有了自己的家庭，12年的婚姻中盡是甜蜜。雖然沒有得到他，我還是活得非常好。
我多希望當初就能領悟出這番道理，那時我就不會對他下這麼大的賭注。他如果不是真的愛我，我們又怎能夠擁有美好幸福。
當然，如何緩和感情上的挫敗感或是因愛而生的失控行徑，其實有點複雜。如果妳因為失戀的痛苦影響到原本生活，或是發現無法控制自己行為，一定要尋求專業協助。建議接受「認知行為治療」（Cognitive-behavioral therapy，簡稱CBT）的心理治療方法，它能有效幫助妳了解自我、重新檢視自己看法，避免許多鑽牛角尖的行為。《Don’t Text That Man!》的作者，同時也是專業心理治療師朗達告訴我，愛別人前要學會先愛自己！就像當初的我，我對自己因為他而出現的瘋狂行徑感到羞恥，況且我們當時除了肉體關係，根本就沒有正式交往，與其苦苦追求、想盡辦法讓心中的渴望成真，我應該要去處理自己低落的情緒才對。
我好希望當初就明白：我追求的並不是他，而是我自己，這些瘋狂行為說穿了，其實是自戀的一種表現。
當時的我各方面狀態確實很糟糕。寫這本書最大的收穫，就是發現有些女人遭受戀情挫敗時，不是變成可怕跟蹤狂，而是把自己變成一位更好的人。像是現代舞先驅Isadora Duncan、《簡·愛》的作者Charlotte Bronte、女性主義之母Mary Wollstonecraft這些人，都是因為失戀的痛苦，使她們完成了更棒的作品、活出更亮麗的人生。我會分享我的故事，就是希望幫助其他女人找到力量走出來、揮別悲傷並努力追求自己的理想，把這些動力轉換成更大的能量、成為更好的自己，進而找到下個更值得的愛情，不須乞求、不須苦苦敲門，更不需要球棒。
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