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孩子為何輸不起？
過少的競爭環境
孩子什麼時候會出現輸不起的狀況？
顏鈺軒老師表示，面臨少子化的社會環境，許多重視教養的家長，對自己一言一行百般挑剔，希望能保護孩子的自尊心不被擊潰，像是面對孩子做的好的事情，大力讚美；面對孩子做不好的，小心翼翼、斟酌字詞地回應。
多半在回應後會補上「沒關係！」「你已經很棒了！」「下次再努力吧！」…等等為孩子打氣加油的話。極力避免總有一天會落在孩子身上的競爭偶發自然結果：「輸」。
不是說為孩子加油不好，重點是，家長過度小心避免孩子受傷的對應，同時也會淡化了失敗應有的經驗累積；就像偏重一方的天平，久而久之自然往一邊傾倒。最後養成現代孩子過度膨脹的自我概念，每個孩子都覺得自己像超人一樣厲害。
其實以達爾文的物競天擇說出發，競爭會優化物種生存，創造更好與進化的未來；有贏就會有輸；這是世界運行一體兩面的道理，當我們極力避免孩子看到黑暗的同時，就好像是將孩子放在太陽下，卻不承認孩子身後有影子的存在。
只偏重讚美與避免「輸病毒」傳染到孩子身上，孩子自然長不出足以對抗「輸」的抗體，每每面臨失敗，都輸不起了！
自我認識不夠
「輸不起只是外顯行為的表現，很多輸不起的孩子，其實核心問題在於自我認識不足。」顏鈺軒老師說。不論是因為自卑，承受不起任何一點挫折；還是過度努力苛求完美，卻完全不承認自己有劣勢或不足，導致不斷補強劣勢卻又被結果所傷。
「何必呢？人各有所長，好比我們看到一隻青蛙羨慕天鵝的展翅高飛，覺得欣羨，請問我們會想要鼓勵青蛙多多練習，給予讚美與無條件的支持，讓青蛙相信，總有一天他能翱翔天空嗎？
「許多孩子走不出挫折，就是太不認識自己，所以無法在世界穩固立足，也無法勇敢邁步向前。要夠認識自己，才能重視自我的價值，也才有輸的起的條件！」顏鈺軒老師做出結語。
輸不起的3大原因
1.高自尊
顏鈺軒老師指出，在意輸贏或耐挫力較差的孩子，許多對自我期待高到與現實生活表現已出現明確落差；然而，因孩子不想調降自己認為的能力高度，只好高傲地硬撐著，維持自己很棒的假象。一方面戰戰兢兢、害怕自己被戳破，一方面也為自己的高姿態感覺驕傲，在自我感覺良好與自我保護中找到一小塊安身立命之地。
2.目標設定好高騖遠
多半容易展露輸不起的孩子，其實比誰都在乎目標。不論孩子在面對挫折是表現一鳴驚人、不動如山、玉石俱焚、預知逃跑還是情緒崩潰的行為，他們都比誰都關注於渴望成功。
研究情緒的學者曾提出：期待跟現實產生落差，自然會產生情緒。落差值越大，情緒反應強度越高；反之亦然。
一位小女生，玩遊戲時幫自己發下宏願，等一下要用數到50秒的時間，幫自己蒐集100個積木；其他孩子面對這位立下宏遠目標的朋友，多半是驚訝又佩服地看著她。
等到50秒結束，一清點，噢喔…有比其他人多一些，但她只蒐集到12個積木。清點的當下，小女孩緊緊揣著懷裡的積木不肯放，不肯讓老師數她拿到的積木數量，一邊環抱自己背對所有人，眼眶淚水不停轉著…從100到12，難堪嗎？
目標無法達成，確實很值得傷心；但當孩子訂下的目標已高到不切實際，面對期待與現實結果的巨大落差，要怎麼輸得起？
3.自我驅策力不足
要成功，需要天時、地利與人和。面對問題容易輸不起孩子，目標設定容易好高騖遠外，還有一個很重要關鍵在於他的自我驅策力！
顏鈺軒老師表示，如果在孩子成長經驗裡，多半需要父母三催四請才肯動作，或失敗了最後結果多是教養者收尾，容易導致孩子對自我的要求易鬆散，呈現自我驅策力不足的現象。
當自我驅策不足，固然有再怎麼明確且適當的目標，孩子無法努力，只希望守株待兔就有好運從天而降…你說，有可能成功嗎？
如何協助輸不起的孩子？
顏鈺軒老師表示，輸不起的孩子固然在情緒反應的向度上，難免受到先天氣質的影響；但是絕大部分是可以透過後天教養來協助孩子有更妥善的（情緒管理）因應之道。具體該怎麼做呢？
1.示範多元情緒詞彙的運用
面對輸不起的孩子，顏鈺軒老師建議，可以優先執行情緒管理的第一道關卡：認識情緒。
從跟孩子的互動中，自然地帶入情緒，例如：「剛剛我跟你說話，你不理我讓我好傷心」、「聽到你跟朋友吵架，我有點擔心」…，甚至可以在陪同孩子遊戲時，將爸爸媽媽的想法感受提出，邀請孩子來想辦法解決爸爸媽媽的困擾，例如：「媽媽現在想玩拼圖，可是又好想陪你玩恐龍，好困擾喔，選不出來，怎麼辦呢？」
2.避免比較式的讚美與糾正
爸比媽咪要儘量避免拿孩子與其他人比較，例如：「哥哥做得很好，你怎麼不會？」雖然家長的目的可能是想激勵孩子，但這種比較式的讚美與糾正倘若過度使用，其實無法達到良性競爭的效果，孩子只會一心想要贏過別人，因為這樣才能獲得大人的稱讚，而不是聚焦於自我能力的提升，如此會引發或加劇輸不起的性格。
3.不要刻意迴避輸的話題，尊重自然結果
顏鈺軒老師指出，有些家長為了怕孩子難過、維持輸家風度或不知該如何處理，會過度模糊競爭失敗的這件事情，不去戳破輸的事實，以扯開話題（我們等一下要吃什麼？）、提供安慰（買禮物送孩子）…等方式來帶過難熬的時刻，但是，這種不去碰觸的態度反而會對孩子造成不良的影響。
首先，孩子會失去「練習面對失敗、處理輸的情緒或反應」的機會，也不知該如何糾正自己，下次怎麼改進，沒有對失敗進行反省，下次也就很難成功。
其次，比較敏銳的孩子，會發現每次遇到輸的議題，爸爸媽媽就避而不談，孩子也會去猜測原因，況且他也可以從其他人的反應來得到自己輸了的結論，反而會產生：「爸爸媽媽不想說，是不是因為他們也覺得我很遜」的想法，也跟著認為自己很遜。
因此，顏鈺軒老師建議家長，最好在孩子面前明確地擺出自己對輸的態度，失敗其實是很好的機會教育，要告訴他你抱持什麼心態來看這種事，尤其是對很在意別人評價的孩子來說，家長越不表態，他就越想猜測、試探。
4.接納孩子的難過，引發正向看待目標的能量
建議父母在面對比較輸不起的孩子時，請克制自己想要一再地跟他說：「輸了不要難過、不要傷心」的念頭。難過和傷心的情緒，是挫敗時一定會有的自然反應，與其告訴他沒關係，不如找到孩子值得讚美的地方略加鼓勵，並且將問題反應出來邀請孩子一起解答。
例如：「雖然有點可惜，可是我覺得你剛剛很認真很棒耶！如果好想成功，媽咪可以陪你一起想辦法唷！」讓孩子知道：「我的情緒被接納了，我的好被看到了，如果我想成功，我有夥伴！」
顏鈺軒老師提醒，父母對孩子的讚美要盡量具體而有所憑據，有些家長為了安慰孩子，會說：「媽媽覺得你超棒！你要相信媽媽啊，媽媽又不會騙你！」如果還在小班或中班的孩子可能會相信，但到了大班以後他會覺得：「媽媽的反應跟別人都不一樣，我到底要相信誰？
是不是媽媽給的讚美都只是因為她愛我而已？」所以過於誇張、過度正向的稱讚，反而會令孩子質疑，覺得媽媽說得棒都不是真的棒，這點要特別注意。
5.家長請自我覺察對失敗的態度
顏鈺軒老師建議家長，可以先試著想想自己輸掉時會有什麼感受，希望別人怎麼對應自己，很多父母沒有仔細考慮，就直接把想給孩子的給出去，卻不一定是最適切的。
此外，如果父母本身就難以接受失敗，更要先調整自己的心態，因為根據研究顯示，人與人的溝通只有不到20%的訊息是與內容有關，但有80%會跟彼此的態度、情緒、肢體語言相關，也就是說，如果父母心態不改，即使已經盡量抑制自己不要展現出對輸贏的重視，還是會在不經意時透過一些行為、表情或話語暗示孩子輸是很丟臉的事情。
6.多元回饋孩子的優點
在日常生活中，可以多發掘孩子各種不同面向的優點，因為很多輸不起的孩子，之所以會對某個領域的失敗這麼在意，就是因為他認為自己只有這點可取之處，因此，與其讓他只有一種自信的來源，不如從各個面向給予正向的回饋，例如：「你是一個很會講話的小朋友，同時也是一個寫字很快的小朋友，又是一個很會唱歌的小朋友…。」
此外，回饋也不僅侷限於正向的，適時的負向回饋，也可以讓孩子對世界的認識，有較全面的觀點，孩子才會更真實地接納自己，即使在某件事情上失敗了，也不會因此而覺得自己的世界全然崩塌了。
顏鈺軒
現職：笛飛兒EQ教育 親職講師
經歷：兒童EQ親職教育6年資歷、兒童EQ課程帶領10年資歷、民視交通台「幸福學分班」親職教養對話節目多次邀約、超視『請你跟我這樣過』親職教養節目專家對話、教育電台「親子愛很大」節目邀約、孩子可以作最棒的自己2007（遠流）、當孩子情緒的魔法師2009（遠流）、 親子雙贏高EQ，我家的管教好舒服2011（遠流）之共同作者
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