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直升機父母 傷了親子與婚姻?!

文╱聯合心理諮商所心理師陳舒儀;輯╱張玉櫻;攝影╱35mmPhotographyTaipei攝影工作室;模特兒╱可愛寶貝Haris&漂亮媽咪李秉樺(照片與內容無關)    

天下父母心,總希望孩子少吃點苦、成功順遂,因此有不少父母像直升機般盤旋偵查、守望孩子,撐起保護傘、下起指導棋,殊不知長期對孩子過度的呵護、照顧與關注,往往會給孩子帶來負面影響!適時的放開手吧,給孩子鍛鍊成長的機會,也給自己跟婚姻家庭呼吸的空間!

什麼是「直升機父母」?

1990年代西方開始使用「直升機父母」(helicopterparents)這個名詞,用來描述一群對孩子永遠有操不完心的父母,他們會如同直升機般地在孩子附近盤旋,密切注意孩子的一舉一動,隨時準備為孩子撐起保護傘或下指導棋。長期對孩子過度的呵護、照顧與關注,間接剝奪了孩子歷練成長的機會,也造成孩子高度的依賴心,而直升機父母本身則常陷入高度焦慮的狀態中。

「直升機父母」為何如此多?

補償心理

有些父母在教養孩子的過程中,時常聚焦在自己成長中的「缺」及「陰影」,例如:小時候經濟困頓無法學才藝、對老師或學校有負面經驗、意外受傷…等,而想在孩子身上彌補、補償或全力替孩子搬開人生路上的大小石頭,希望下一代更順遂。

少子化浪潮

台灣的低生育率讓小孩變得很珍貴。當一個家庭只有1〜2個小孩時,父母放在孩子身上的注意力相對的多,不少父母爺奶對孩子呵護備至,甚至以孩子為家庭或家族的中心。過多的關注伴隨著相對高的期望,這唯一或唯二的孩子打從一出生就被期許將來能成龍成鳳,無怪乎父母得像直升機般地嚴密看顧與安排一切。

大環境變動劇烈

面對全球經濟情勢與產業的快速變化,許多父母早有危機意識,甚至自己或家人經歷裁員、無薪假…等,對孩子未來的競爭力憂心忡忡,加上台灣教育政策持續在「變」,使父母深刻的感受到亂與慌。不確定感與過度的焦慮促使父母費心照料孩子的成長,特別是學習的安排,擔心孩子比別人少上了門課──就輸在起跑點。

直升機父母對孩子有什麼不好?

依賴心強

直升機父母勤於為孩子做決定、解決問題,看來是提供最好的安全防護網,避免孩子跌跤挫敗,事實上剝奪了孩子磨練、學習獨立的機會,長期下來不僅孩子缺乏獨立自主的能力,也習慣性地被動,一旦遇到困境,便依賴父母救援或希望有人來幫忙。

缺乏自信

孩子的自信心和父母的對待方式有關,當父母處處為孩子安排張羅,無形中讓孩子覺得自己無能、什麼都不會,常害怕失敗而不敢勇於任事,即使經驗到成功也認為是父母的功勞,不相信「我可以」、「我能」。

情緒困擾度高

直升機父母一旦習慣積極介入孩子的生活之後,就很難停下來,國內外皆有不少直升機父母仍持續介入成年孩子的大學生活與工作,如:出面詢問教授期中考試範圍、跟主管抱怨工作分配不均…等。近年的國外研究顯示,直升機父母適度地協助成年孩子,的確能發揮正面的影響,讓孩子獲得適切的資源與心理支持;而負面的影響則是孩子的自主性低、情感依賴、對生活不滿意、較多的焦慮或憂鬱。


35mmPhotographyTaipei攝影工作室
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「直升機父母」親子問題多!

在直升機父母的管理之下,不是每位孩子都能聽從安排。隨著年齡增長,有些孩子會想自主決定生活中的小事,或開始對父母的過度照顧及操控感到煩厭,若直升機父母仍堅持「我是為你好」而不鬆手,甚至更嚴厲的干預,孩子的反彈往往更大,親子關係會日益緊張。

審視一下「自己是直升機父母」嗎?

1.緊迫監督孩子

直升機父母經常在孩子上空盤旋巡視,留意孩子的一切,包含:言行、交友、學習等,稍有不如自己所以為的正確,馬上指正孩子。

2.過度介入,將孩子的事視為己任

直升機父母為了讓孩子成龍成鳳,常會代替孩子處理生活中的大小事,特別是孩子的升學與學習,除了積極為孩子安排各種學習活動,有時也不知不覺介入老師的教學、指導學校事務。

3.個人情緒常因孩子而起伏

當父母過度看重孩子的表現時,情緒當然容易被影響,孩子不如預期的表現或沒跟上同儕,直升機父母不只生氣,往往比孩子更不安、難過,甚至出現持續性的低潮或睡不好。

4.過度警覺,限制孩子

直升機父母對於未知、挫折有較多負面的想法,容易放大生活中的小意外或受傷,自己驚嚇自己,而極盡努力的呵護孩子避開風險,以避免絲毫的疏忽或跌跤,因此對於孩子的想冒險、想挑戰給予限制,難以放手讓孩子去從中學習與歷練。

「直升機父母」請多關心自己及婚姻吧!

直升機父母常陷在「給孩子愈多關注,他們就會更好」的迷思中,而投注大量的精神費心照顧孩子,殊不知長時間這麼花力氣的盤旋在孩子左右,易讓身心耗竭,不只身體疲憊,心理也時常處於擔憂、焦慮的狀態中。

太過於努力當父母,不只身心負荷的壓力不少,間接也影響了其他角色的扮演,首當其衝的是丈夫或妻子的角色。直升機父母往往將孩子擺在夫妻關係之前,為了孩子,輕易地犧牲給另一半的時間、忽略另一半的需求,如此疏於經營的婚姻,極可能造成夫妻兩人漸行漸遠。

如何不當個直升機父母?

1.家庭的意義在於提供孩子安全感及協助獨立

在穩健正向的家庭關係中,包含夫妻關係與親子關係,孩子從中獲得安全感與滋養,並逐漸做好迎向未來的準備,能夠獨立和世界、和他人建立健康的關係。

Tips

★兼顧父母、丈夫或妻子、自我這三個角色的平衡。

★不要把「孩子只相信我」、「孩子只會跟我講心事」當成為人父母的成就感,父母會老、會走,孩子得有能力獨立生存。

2.給予孩子面對挫折的機會

人生本來就有一連串的挑戰與重擔,當孩子初遇到問題常因不知所措而跌跤,父母給予孩子自行處理的機會,或引導孩子練習思考與解決,孩子將逐漸從錯誤、失敗的經驗中,學習到解決問題的能力,進而有信心面對未來。

Tips

★協助孩子≠替孩子做,父母代勞越多,孩子的心智越長不大。

★抗壓能力與自信是透過孩子「自己來」,並真實體驗到「原來我可以」,進而建立的。

3.放手是一個循序漸進的過程

常有父母想要放手讓孩子獨立,於是直接跟孩子說:「現在開始你都自己來、自己負責,我不管了!」過一段時間發現孩子根本不行而又由父母承攬下來。事實上,放手不是什麼都不管了,而是父母隨著孩子的年齡調整教養方式,適度的協助孩子成長茁壯,這是一個循序漸進、慢慢往後退的過程。

Tips

★生活自理部分,當0〜6歲的孩子想自己來的時候,父母可以開始為放手做準備,這比孩子長大再訓練更達事半功倍的效果。

★對孩子有太多擔心的父母,除了練習「忍住」插手代勞,也得學習安頓自己的焦慮擔憂情緒。

適時放手,給孩子成長的機會!

天下父母心,總希望孩子少吃點苦、成功順遂,而常在孩子左右撐起保護傘或下指導棋,這樣過度保護與介入的教養模式,讓孩子習慣被庇護、缺乏自信,也讓父母承擔不少壓力。

正因為要放心與放手不容易,現代父母更是得學習這課題!適時的放開手,不僅給予孩子鍛鍊成長的機會,也是父母對孩子的一種信任、增進親子間的良性互動!

陳舒儀

現職:聯合心理諮商所心理師、大學心理諮商中心心理師暨督導

學歷:國立臺灣大學心理學系學士、美國南加州大學教育心理研究所碩士

經歷:信誼基金會親職教育部研究員、大學兼任講師


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