本期文章

辦公室戀情達人獻計 737步驟遠離危險情人

文/天力亞太顧問謝州斌    

從現代婦女基金會過去的研究指出,20%的情侶會在分手時使用暴力威脅或是自虐作為要脅手段;65%的親密關係暴力會在分手的時候發生。這樣的高比例不容小覷。尤其在分手過程中,常常沒有被妥善處理,若遇到的是危險情人反而會引發一連串可怕的漣漪效應。因此,要怎麼談,如何談的安全,好全身以退?我綜合臨床上對「危險情人的觀察與研究」,在此與大家分享。
Case1:不倫戀該如何好聚好散?

擔任某飯店業主管且已婚的正華,外表溫文儒雅,說起話來親切幽默,是公司裡女性員工仰慕的對象。其中,蘭蘭是表現最為積極的一位。沒多久,兩人果真發展出一段地下戀情。正華在與善妒又缺乏安全感的蘭蘭交往後,逐漸發現兩人各方面價值觀不合,而多次提分手。沒想到蘭蘭竟都以死相逼,表示若分手她會無法活下去,更威脅要讓正華失去工作。強烈又恐懼的感覺籠罩正華,直到某次大吵後,正華再也忍受不住蘭蘭的猜忌與痛苦的折磨,再一次提出分手,但沒想到蘭蘭卻食用大量的安眠藥自殺,想讓正華後悔。最後在正華機警報警後,由消防員破門搶救之下才撿回蘭蘭一條命,這樁桃色緋聞鬧上各大報社社會版,也導致公司名譽受損。

情人看招

分手的過程,最怕就是分手後的「失落」。這種失落感指的是曾經屬於你的「所有物」,突然被「奪走」的一種感受。如果大家記得小時候你很喜歡的娃娃、車子或是毛巾等被父母藏起來或是丟掉的那種心情,加強10倍,那就是所有物被抽空的失落感受,若再加上豐富的「回憶」加持,那些你們曾一起去的場所、一起共進午餐的餐廳、一起討論的某一個環境、一起看的某一些東西,都時時刻刻提醒著你,有個你曾經熟悉的人從你的生活重心離開了,你開心、快樂、難過、困苦能有的出口,變得不再是你的了。

每個人對於「所有物」被抽空的失落感受大有不同,心理學大師Hazan Shaver(1987)將情人交往的親密關係視為一種「依戀行為」,共可分為3種類型:1. 安全依戀(約占56%),與伴侶的關係良好、穩定,能彼此信任、互相支持;2. 逃避依戀(約占24%),害怕且逃避與伴侶的親密,通常單身獨處;3. 焦慮/矛盾依戀(約占20%),時常會出現情緒不穩、極端情緒反應的現象,善於忌妒且希望跟伴侶的關係是建立於互惠關係的。

這3種依戀中,最常在分手轉變成危險情人的是「焦慮/矛盾依戀」的類型,分手痛苦加上本身情緒不穩的人格特質,就會很容易誘發出攻擊或是自我傷害的危險行為。矛盾的是,這樣「焦慮/矛盾依附戀」的人在初期總是會特別迷人,他們會散發出某種「氣息」,這種氣息似乎宣告世人——我需要被保護的感覺,激起「安全型依戀型」的戀人張開雙手擁抱他(她)、呵護他(她);對於同樣是「焦慮/矛盾依戀型」戀人更是會相知相惜,因為總是能夠同理心了解另一方的需求。其實,這樣衝突的感覺往往在3個月內就會略知端倪,只是戀愛中的人總是盲目加上不聽旁人勸阻,帶著飛蛾撲火心態,硬是要當一個拯救者。結果,往往兩敗俱傷。

Case2:良人變狼人該如何減少傷害

曉蓉正值青春年華,在某間知名科技公司擔任業務工作,因而認識同公司的泰豐。泰豐屬於身材高壯型,而且出錢不手軟,對朋友更是兩肋插刀。曉蓉以為自己是Lucky girl擁有一位外型出眾又可靠的男朋友。沒想到,泰豐經常會在朋友面前直接數落曉蓉的不是,讓她無地自容。更令人害怕的是,若是曉蓉稍微抗議回嘴,就會換來泰豐一陣拳打腳踢。但若是表明要分手,他反倒會一把鼻涕一把眼淚的道歉、甚至下跪、哭求原諒,但每次原諒換來的總是再次的失望,最後因為一次的爭執,直接被飛踢到牆上住院兩周後,才在家人的陪伴下結束了這段哀傷的感情,後續接受了將近1年的心理諮詢服務才從過去陰影走出來。 

情人看招

有許多人常問我,到底為什麼他們不願離開這些危險情人呢?最常見的病態循環是這樣發生的:當情侶交往1~3個月後,激情開始退卻需要真實了解彼此時,就容易會出現「關係的緊繃」,隨著某一次的情緒失控出現「暴力行為的發作」,可以是推、打、叫囂、漫罵等造成身體、精神或是情緒負擔等任何方式,嚴重時還會要脅攻擊你愛的人、事、物。讓伴侶開始覺得驚嚇、恐慌,覺得「你怎麼會這樣」,等到當你提出分手的時後,他反而會使用任何奇招跟你道歉、盼你原諒,對你加倍的溫柔體貼等,似乎回到剛開始的「甜蜜狀態」,並且將失去控制的行為「隱藏起來」,等到你(妳)以為不會再發生後,往往就是下一個惡夢的開始,而會一次比一次還強烈,讓你(妳)漸漸失去抵抗的能力,或是等待著每次爭吵後的「超級」甜蜜狀態,讓你成癮一樣無法自拔。其中,也不乏有人想成為聖母瑪利亞或是耶穌基督想要感化世人,相信:「他愛我、他會改」,但往往事與願違。我的忠告是像這種涉及「扭曲人格」的議題,若不是經過專業人士諮詢討論或是像被雷劈到產生頓悟,真的,你花10年可能也不見得能改變什麼,而且,那不是你的責任,好嗎?


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