本期文章

王理書:別讓愛與期待 成為親子誤會的導因

文/陳怡潔    

親子的誤會,來自於主觀的詮釋與想像

「你到底要不要聽我說話?你還頂嘴!」

「我才沒有!是你根本就不尊重我!」

自古以來,親子衝突一直是難解的問題。血緣的連繫、生活的重疊、命運的交織,無論日常生活或情感涉入,親子都不易有合理的界線──小孩犯錯,父母不只教導或管教,往往還得出面彌補與承擔,於是產生許多紛爭和期待。許多時候,父母是否能支持孩子從錯誤中學習與成長,還是只想要減少麻煩?以減少自己麻煩為底牌的父母,又要說成是為孩子好,就成了醞釀誤會的大溫床。

「親子關係容易產生誤會的地方就在於:背負太多『想像的期待』。」本身是諮商心理師,同時也是知名的親子教養專家的王理書認為,很多父母在小孩尚未長大前,就有心目中理想孩子的形象,並期待它能被實現;當期待落空時,心中不滿與挫折的情緒便會累積。潛藏在心中的期待,也會讓自己無法用孩子的角度來理解,於是,父母無法用孩子的心來感受,這落差就造成雙方的衝突及誤會。

父母想要管教孩子,期待他能夠聆聽教誨;但孩子很容易將這樣的管教,看做苛責或是誤解。「當孩子感覺被誤會,就會想替自己說話。若父母又把他的解釋當做辯解或頂嘴的時候,溝通就會變成無效,原本能互相瞭解的美好結果,也會在這樣的情況下蕩然無存。」

換個角度和視野,打破誤會僵局

那麼,因期待所產生的誤會,要如何才能解開?

王理書不諱言,這是一件很難的事情。「這樣的溝通慣性,往往是在雙方都不自覺的情形下產生的。它就像一個很小的洞,雙方都藉由那個小洞去看事情,所以永遠只看見自己在意的東西…。如果沒有人願意去放寬自己的視角,就永遠無法打破這個因自我而形成的洞。」

聊起上次和孩子發生誤會是什麼時候?王理書笑著回答,自己其實很少和孩子發生誤會,就算有,也在梳理和溝通之後,被遺忘得差不多了。

「你看過韓國的綜藝節目嗎?有一個是在協助處理親子間衝突,藉由任何一方的報名,電視台以架設隱藏攝影機的方式,拍攝雙方的衝突過程。」王理書舉了這個節目的案例做例子:

有一個單親媽媽開了一家小超市,每天都要很早起來工作。但她的女兒卻總是睡到日上三竿,更因此錯過很多學習的機會。無論媽媽怎麼管教,女兒都依舊故我,雙方的關係因此緊繃,常常產生口角。

「如果從媽媽的角度來看,會覺得女兒怎麼這麼懶散呢?但攝影機後來拍攝下來的畫面,卻告訴我們一個很不一樣的答案。」

原來,女兒看見母親每天從早忙到晚,都不曾好好休息,受不了母親如此對待自己的身體,才故意選擇與她相反的作息。「她還用手機拍下了美麗的夕陽和天空,問母親說,妳有多久沒有停下腳步,抬頭看過這樣的景色了?」

不過,女兒也藉由攝影機,看見了母親是多麼忙碌,多麼辛苦地維持這個家。

「其實,女兒在半夜起來時,也會幫忙母親做一些打掃,但因為她的晚起,讓母親每次跟她說話時都是責備,久而久之,她也不願意和母親好好說話了。」

王理書說:「這個節目好的地方在於,用沒有意見的攝影機,很忠實地將我們平常看不見的角度和視野,拿過來給另一方看見。」打破原來既有的格局,強迫雙方敞開心胸,來獲得新的學習。

很多誤會的解套,是親子某方能將原本的期待放下,於是能用沒有偏見的視角看見對方。「我們聽到有些家庭因為出國而變得更緊密,就是因為在新的環境下,眼光不一樣,期待也與在家庭環境不一樣,導致心境跟著變化,而關係氣氛也有可能不同。」

化解誤會,要決定親子互動時,自己最重要的底牌

雖然親子間容易因為期待而產生衝突,但王理書也表示,親子間對於愛的渴望和感受,也比一般關係來得強烈。「普遍的家庭都願意相信對方是出自愛和善意的。誤會與緊張議題就好像在家裡畫出紅色警戒區,沒事最好避開不要談。在警戒區之外,可以談日常生活、食衣住行等等,但在管教上面,在沒有找到新的方法之前,就選擇忽略,不去溝通。」

所以,要避免誤會產生的方法,關鍵還是在於溝通,但父母要清楚的是,在溝通的過程中,自己手裡打的是什麼樣的牌:你把關係放前頭?還是把管教效率放前頭?

「你希望在溝通中獲得什麼?是維護信任的溝通關係,讓孩子保持溝通意願,即使是做錯事情也不害怕?或是你想要的是有效率的管教,讓孩子能夠聽懂並服從,確保孩子可以學會?」

在一般環境下,這兩個結果並不會產生衝突,但當遇到了紛爭與誤會,導致這兩個結果必須去除一項時,應該要如何做選擇?

「對我來說,這兩個結果的推動力,是完全不一樣的。」王理書認為,若是維護信任的溝通關係,代表著父母已接納孩子做出的行為,當孩子被充分聆聽,也聆聽完父母的觀點後,便會依自己的意願去做行動;而有效率的管教,則是對已發生的事情感到緊張,希望可以改變孩子,相信自己的經驗能保護他,要求孩子去服從。

「這兩個結果並沒有對與錯,若父母選擇管教,就會多出一些誤會,且必須冒著孩子有能力之後會依自我認知行事的風險;若是選擇聆聽,就會多出一些討論,但也必須冒著孩子與自己極為相似的風險。」

每個家庭親子間的關係是瞭解多還是誤會多?王理書說,端看你每次選擇的是哪一種結果。

「其實,真正對孩子有影響力的,是我們的日常言行。」不管是管教較嚴的家庭,還是想保持信任而專注於聆聽的家庭,所影響的都是孩子與自己的關係、孩子與他人的關係、孩子對自己的信心。而父母最在意的也是孩子的行為,他是否有意願去努力、是否能夠保護自己?

「與其因過多的期待產生不必要的衝突,不如以自己的行為去影響孩子。當孩子不抗拒父母的時候,這些正向行為的身教,就有可能成為孩子學習的楷模。」王理書如是說。


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