本期文章

這麼做,培養幼兒挫折容忍力

採訪撰文/魏婕綝 ; 諮詢/格瑞思心理諮商所心理師施毓琳 ; 模特兒/漂亮妹妹予絜 ; 攝影/米果攝影    

幼兒常遭遇的3類型挫折

對於學齡前幼兒經常遇到的挫折,施毓琳心理師提出以下類型:

TYPE 1發展受限的挫折

★ 語言與動作發展未成熟

3歲前的幼兒由於語言發展尚未成熟,講話或語彙無法表達得很清楚,容易無法完整地表達他的需求,如果大人沒有耐心與時間聽他把話講完,他容易感到挫折與沮喪。

另外,此階段的動作協調能力還在發展,例如:1~3歲的孩子想練習自己吃飯,如果他吃得亂七八糟而被父母責備,亦會讓他感到挫折。施毓琳心理師指出:「其實人從出生就在面臨挫折,畢竟沒有一個十全十美的環境可以提供予一個人,當人不被滿足、需求無法被達成,或是無法展現自己時,即可能會出現挫折。」

★ 認知挫折

學齡前孩子的理解能力有限,因此孩子只能專心於一件事,無法全面理解他的動作可能會對周遭帶來的影響。例如:桌上放著一杯水,也許孩子想拿水杯旁的小汽車。由於他只能專注在他想拿取的物體上,無法顧慮到旁邊的水,也因此不小心就會翻倒水杯。這時如果大人出現指責,孩子可能會經歷驚嚇與害怕。

TYPE 2管教的挫折

亦即需求無法被滿足。大人無法滿足小孩的各種需求,像不吃飯、不睡覺、想吃糖等,施心理師表示:「畢竟父母會考量安全或教養,來要求孩子進行適當的行為,當孩子的需求無法被滿足就會出現情緒。」

TYPE 3家庭衝突挫折

孩子處於認知理解受限的成長階段,如果出現家庭衝突,亦會對小孩造成很深的創傷。施心理師解釋:「當父母在小孩面前出現爭執時,孩子無法分辨是大人的問題或是我的問題。」倘若家長語出情緒性字眼,例:「都是因為你,我才會如何……」,會讓孩子的心裡產生很深的愧疚感或羞恥感,或孩子將這些錯誤歸在自己身上,感到自責。由於認知理解的受限無法讓他看清事情的原貌,亦增加了他的挫折感,對自己的認同會較為負向。

受挫力低,情緒不穩、學習低落

受挫力低的孩子容易出現的問題,施毓琳心理師指出:「首先,與同儕相處容易有爭執。」由於小孩的情緒不穩定,與人相處時情緒容易被引爆。

通常挫折容忍力較差的孩子多是被家長過度保護,因為小孩生得少,導致一些父母捨不得小孩受傷,或幫他做好所有事,不僅剝奪孩子學習的機會,也讓他處在溫室的環境裡,不知道自己可能要面對做錯事、失敗、不如預期等情境。

尤其1~3歲期間,孩子開始學著自己吃飯、上廁所,在心理發展有一個重要階段:他想知道自己是否具有能力。如果大人將孩子的這些學習搶過來做,例如:孩子吃飯慢吞吞或吃得亂七八糟,父母索性直接餵他吃,雖然會讓他吃得很快、父母也省事,可是會讓孩子覺得自己沒有能力。等他再大一點,性格會變得比較退縮,不敢嘗試新鮮事物,甚至可能會說:「我不會,你們幫我做」,造成孩子依賴大人幫他完成他應該做的事。也會導致他學習時變得退縮,影響他的學習動機,適應新環境也會比較困難。

6招,培養孩子的挫折容忍力

人生不如意十之八九,生活經常會遇到挫折,大人如是,小孩更是。由於孩子的發展受限,難免會不時遇到挫折。當孩子在面對挫折時,家長能以正面態度看待,即是一個良好的機會教育。

1願意讓孩子嘗試

增強內在動機

而在培養孩子挫折容忍力,很重要的是父母願意讓孩子嘗試。施毓琳心理師說明:「假如父母連最基礎的條件都做不到,擔心小寶貝受傷、受挫;或害怕為自己帶來麻煩等,如此,連讓孩子去經歷挫折情境的機會都沒有。」因此,建議家長或主要照顧者不妨保持開放的態度,讓孩子在安全的環境探索、自然經歷挫折情境。

此外,探索能夠展現孩子的能力,如果配合家長去同理他、讚賞他:「我發現你很棒,願意去嘗試」,讓孩子知道大人有發現他目前的動作,讓孩子瞭解到願意嘗試是很棒的事,會增強他的內在動機而更願意嘗試。此時,對於環境的探索就會充滿好奇,再也不覺得可怕。如果大人不時的糾正孩子這樣不行、那樣不對,孩子會自我局限,他的世界亦會變得限制與狹窄。

例如:孩子自己吃飯時,盡管結果可能是吃得亂七八糟,然而,若大人肯定他的行為:「哇!你很棒,你可以自己吃飯,就像大人一樣!」

甚至在他吃完飯以後稱讚他:「哇!你的湯匙拿得很好!」除了讚賞孩子自己動手的內在動機,亦能增加他的能力感與自信心,孩子會明白原來他這樣做很棒,會讓他更願意自己吃飯,而那也是孩子的成就感來源。

當孩子相信自己有能力去完成事情,亦有助於他學習新事物的意願、增加學習動機。假如父母指責孩子吃飯吃得亂七八糟,小孩經驗到做錯事、無法符合大人的期待很糟糕,開始自我否定,乾脆請大人幫忙,既不用動手也不會被罵,自然不會產生不舒服的經驗。

2教孩子認識挫折情緒

內在動機亦受到肯定

當父母放寬心地允許孩子從事探索時,孩子難免會陸續出現挫折。施毓琳心理師以自己3歲半的女兒為例,當媽媽在晾衣服時,女兒覺得晾衣服好像很有趣想要幫忙。可是受到能力發展的限制,女兒將衣服晾得歪七扭八、不像大人晾得如此整齊,為此,女兒忍不住感到洩氣。此時,施心理師對女兒說:「妳好像因為衣服晾得不整齊而有點沮喪和難過。」先同理她,讓孩子認識這種不舒服的心情是沮喪、難過。

接著再鼓勵她:「妳才3歲,能力有限,沒做好是正常的,將來大一點就會晾得很整齊。」讓女兒瞭解有些事是超出自己的能力範圍,但是她願意幫忙,是她的內在動機。而在這情境裡,她的內在動機被肯定,也帶動她的學習意願,雖然有受挫經驗,但不會讓她感到懼怕並放棄,而她也會明白原來做事情會遇到挫折。

3培養延宕滿足的能力

提供替代方案

有時候孩子挫折的產生是因為父母的管教造成,施心理師指出:「管教其實是要讓孩子在生活中經歷該完成的事,從中可以獲得成就感或產生挫折的情緒,但原則上,父母是希望由孩子自己完成。」

以父母要求孩子收玩具為例,收玩具經常是孩子不喜歡做的事,可是,父母仍要溫和的堅持孩子要完成,而且,不見得要用生氣或吼叫的方式,可以用一些好玩的方式來引導,例如:「你如果不收玩具,玩具沒有辦法回到家裡睡覺,它會很冷……。」若孩子仍是不想做,父母仍是必須堅定地回答孩子:「不行耶,玩具沒收完我們不能做接下來要做的事,例如:吃點心或看卡通等。」

不過,並非完全不讓孩子依賴父母,但至少要讓他先努力過。當孩子願意收玩具,也許不見得全收好了,父母不妨幫孩子打氣:「媽媽看見你很棒,雖然你一開始很不情願,但仍願意去收拾。媽媽知道你現在很累,讓我們一起完成。」雖然還是在管教,但他有被同理、被看見他願意嘗試的動機,加上後來大人陪著他一起完成,他會覺得有人跟他一起做,而在收拾過程也增加了親子關係的親密感。

假設孩子真的做不到,也可以給他替代方案。例如:如果他還是不想收,在同理完他的情緒以後,可以詢問他:「你覺得怎麼樣可以完成這件事?」孩子如果想不出來,家長可以幫他找個替代方案:「我們先吃飯或吃點心,吃完以後再來收。」給他一個可以討論的彈性空間,不過,仍堅持他一定要收完,否則下一次就沒有點心吃。施心理師指出:「有時提供孩子替代方案,可以刺激他去思考如何解決問題,也會影響他未來的學習。」

4培養孩子的正面思維

發現另一種驚喜

有時孩子遇到挫折情境是因為發展的受限,例如:只能專注於玩玩具,而不小心打翻玩具旁邊的垃圾桶等,其實,父母可以趁機培養孩子正面思考。施毓琳心理師曾讀過一篇文章,大意是一個小孩不小心將牛奶打翻了,大部分的家長會怒氣沖沖的責備,可是文章裡的媽媽很有智慧的說:「哇!這裡出現一片牛奶海洋。」讓本來很擔心會被罵的小孩發現自己創造了另一個驚喜。當父母有這樣的眼光與角度時,孩子在面對失敗或挫折,自己也會發展正向的思維去看待事情。

5與孩子分享自己的挫折經驗

教孩子轉換挫折、學習經驗

當父母分享挫折的經驗,小孩亦會瞭解到爸爸、媽媽不是萬能的,原來他們也會有遇到挫折的時候,同時讓孩子體會挫折並不可怕,重點是怎麼去轉換挫折、學習經驗。

6用閱讀引導孩子

引導、刺激孩子思考

營造親子共讀的時間,不過,閱讀的內容是很隨性,並不是因為小孩遇到挫折,就趕緊拿一本與挫折有關的書來讀。施毓琳心理師指出:「閱讀的好處是透過別人的故事、別人的情境來思考事情,不會讓小孩覺得自己做錯事。」閱讀完畢,倘若孩子的語言發展較完整,可以帶著他思考故事中的人物有哪些情緒,或在挫折的情節打住,引導、刺激孩子思考可以怎麼辦。

施毓琳
學歷:臺中師範學院諮商與教育心理研究所碩士
經歷:高雄市兒童青少年與家庭諮商中心諮商心理師、臺南縣遠東科技大學學生輔導中心諮商心理師、臺南縣藝術大學學生輔導中心兼任諮商心理師
現任:格瑞思心理諮商所心理師


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