本期文章

別讓孩子用眼淚控制父母

採訪撰文/劉怡琳;諮詢/聯合心理諮商所心理師吳昱德;模特兒/俏皮弟弟育誠;攝影/潘朵拉專業兒童攝影    

哭鬧就有糖吃?

「為什麼孩子會用哭鬧表達需求?」,有時候父母見到孩子淚眼汪汪,可憐的模樣,總會忍不住心軟妥協,偶爾為之尚可,但若是父母經常對孩子有求必應,可能會在不知不覺養成孩子慣於以哭鬧做為表達方式,導致孩子的行為和認知出現偏差,不但造成父母在教養上的困難,更影響孩子往後的人際互動關係。

哭鬧=壞脾氣?

「哭」是人類與生俱來的溝通方式,聯合心理諮商所心理師吳昱德表示,正常情況下,1歲左右的寶寶,開始用單字或疊字等有限的語言或擴大非語言的溝通,如模仿大人的肢體動作;語言發展較快的孩子,則會使用簡單的單字、比較明確的溝通語彙表達需求。

當孩子開始運用語言與他人溝通互動,表達能力也會變得更完整、豐富,久而久之,「哭」就會變成一種宣洩情緒的反應,導致人們習慣將哭與負面情緒畫上等號,譬如父母看見孩子哭鬧,直覺反應便認為孩子在鬧脾氣,這都是錯誤的觀念。

有意識的哭鬧

面對孩子哭鬧不休的情形,有些父母可能會選擇軟化態度並妥協,卻可能帶給孩子錯誤的價值觀,習慣以情緒控制他人。

一般來說,「哭」是孩子最初表達需求的本能,但在不適當的教養方式下,也可能變成一種手段;吳昱德心理師提醒,家長不應該縱容或溺愛孩子,此外,過度的嚴厲管教方式,包括責備、懷疑孩子或是懲處不當,也會造成親子間的疏離與冷漠,當孩子缺乏信任與安全感,對於學習和日後發展都不是件好事。

孩子為什麼愛哭鬧

孩子個人因素

1.表達能力不足

寶寶在1歲以後,語言的表達能力會大幅增加,有別於過去用哭聲吸引大人的注意,孩子可以用肢體或簡單詞彙與他人溝通,這時就會減少用哭泣表達需求,然而,有些孩子語言發展遲緩或是互動經驗不足,以至於哭鬧仍然是主要的表達方式。

2.天生氣質

所謂的天生氣質,是指每個人都有屬於自己獨特的特質,並且影響個性和行為表現,吳昱德心理師提到,尤其是性格倔強的孩子,經常表現出強硬、不輕易妥協的態度,常令不少父母頭痛不已,對於個性倔強的孩子,其實需要具備更多的耐心,並理解孩子的需求,提醒家長在教導時,也別忘了顧及孩子正在發展的自尊心。

與父母互動關係

1.爭取自主權

常見到父母為了孩子好或者為了省時省事,凡事都幫孩子做決定,反而造成孩子真正的需求受到忽視。吳昱德心理師說明,在孩子成長過程中,家長應該讓孩子學習自己做決定,透過良好的互動,逐漸認識自己,也能有助於培養正向的自我感與信心,讓孩子真正感受到主控權和責任感。

2.引起關心

孩子試圖表達需求時,父母若是沒有適時給予回應,久而久之,就可能以哭鬧或不理性的行為來吸引大人的注意。

3.探測父母底線

孩子是相當聰明的,即使是小小年紀,也懂得察言觀色,並開始探測父母的底線,而哭鬧就是最常使用的手段,可能是要求買玩具、吃冰淇淋,這些要求在父母眼裡看來可能都只是小事,往往容易妥協,殊不知卻是一再縱容孩子錯誤的表達行為。

4.父母言而無信哄騙

孩子成長的過程,父母是孩子最親密的人,也是學習模仿的對象,倘若父母總是言行不一或是經常哄騙小孩,缺乏明確依循的準則,孩子不僅會感到無所適從,還會因為無法理解或是做出反應,容易有情緒失控的表現。


攝影/潘朵拉專業兒童攝影
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教導孩子正確表達情緒

狀況1:孩子在公共場所大聲哭鬧要求買玩具

孩子在公共場所放聲哭鬧,對許多父母而言,當下反應通常是感到既憤怒又羞愧,有時甚至會連自己的情緒也受到波及,口氣和態度變得嚴厲、刻薄。吳昱德心理師說到,常見到錯誤處理方式,像是大聲斥責、數落或是責罰孩子,不僅無法達到正面教育的效果,還會造成親子關係破裂。

給父母的建議

家長該如何處理孩子失控的情緒?吳昱德心理師建議,父母不妨試著重述孩子的需求,假如孩子想要買玩具,爸媽可以說「我知道你正在生氣、難過,是因為我不買玩具給你嗎?已經擁有很多玩具,為什麼還要買玩具呢?」,透過重新述說孩子的需求,協助孩子把話說得更完整。讓孩子感受到被理解和重視,當孩子情緒恢復平穩,和孩子說說道理,或是正確的表達方法。

狀況2:長輩干涉教養,孩子變成小霸王

長輩過分疼愛孩子,導致小孩變得難以管教,稍有不順心就發脾氣或是對待長輩的態度差勁,容易大小聲甚至是頤指氣使,面對這樣的情形,父母如何改正孩子不良的行為呢?

給父母的建議

趨樂避苦是人的天性,不分大人、小孩都是如此,孩子從小就會觀察環境中的人事物,透過與他人的不斷互動,分辨出自己的行為可以用在什麼場合,適用在哪些人身上,此時教養者若沒有給予正確的觀念及認知,就會演變出孩子仗勢欺人或不受管教的行為。

吳昱德心理師說明,教養不一致的情況,容易使得孩子行為失去規範,因此,教養者之間應該有良好的教育共識;另外,吳昱德心理師補充,事件發生當下,爸媽也可以先將孩子帶離開現場,除了可以減少環境的干擾,也能和緩孩子激昂的情緒。

狀況3:當孩子習慣以哭鬧做為表達

吳昱德心理師解釋,孩子成長過程中,如果父母對於孩子總是予取予求,沒有穩固的教養界線(規範),那麼就可能養成孩子驕縱、任性的性格。

給父母的建議

吳昱德心理師表示,父母應該重視孩子哭鬧背後的目的或需求,由於孩子表達能力不如大人來得好,開口閉口就是以「想要」做為表達的方式,但是背後意涵可能是要求玩具分配的公平性或是需要有人陪伴、玩樂等,但卻經常因為字面意思而被父母解讀為無理取鬧。

好EQ,教養孩子SO EASY

3步驟,輕鬆化解NG情緒

STEP1

觀察孩子的情緒,試著感受孩子的情緒,告訴孩子「我知道你正在難過或生氣,是因為……而讓你難過或生氣嗎?」。用意是幫助孩子表達哭鬧情緒背後的可能感受,同時讓孩子感受到父母有注意、接納自己的情緒(此回應不等同於接受孩子的哭鬧行為)。

簡單的告訴孩子自身的感受,不需要勉強自己急著處理孩子的情緒。急著處理孩子可能會讓彼此更氣急敗壞,且若父母能夠先讓自己冷靜下來後再處理孩子的哭鬧情緒,亦是一種處理哭鬧情緒的示範。

STEP2

如果父母感覺到自己還在負面情緒裡,不妨先暫時與孩子分開,讓彼此的情緒冷靜下來。此時父母捫心自問,為何自己容易受到孩子的情緒影響?

STEP3

等到父母情緒恢復後,可以用和緩的口氣提供一些情緒字彙,協助孩子理解其內心的情緒、給予一些時間讓孩子以其速度表達內心的感受。

多些耐心聽孩子表達情緒,此舉動對孩子而言是個鼓勵與接納。引導、探問孩子情緒背後的需求時,父母應該對孩子的需求及需求衍生的行為表現設立規範。在規範內與孩子談談道理、說說哪些不合適或合適、哪些不能接受或可以被接受。

教孩子,從改變父母的心態做起!

當事件發生,明知道應該教導孩子,但為什麼總是輕易向孩子妥協?吳昱德心理師表示,爸媽選擇投降舉白旗的原因,除了心軟、害怕丟臉之外,有時也是來自內心的畏懼或深處的需求,導致無法妥善處理孩子哭鬧的狀況。

教育孩子的過程,其實也是父母自我認識、成長的過程,孩子的言行舉止,就是反映著父母平時的言行,教養孩子就是從父母自身行為做起,但沒有人是十全十美,想做一個完美父母,倒不如成為與孩子一同學習成長的父母,這才是教養的真諦。

吳昱德

學歷:臺北市立教育大學心理與諮商學系碩士

經歷:真理大學諮商輔導組、新光醫院自殺防治暨藥酒癮防治中心、新北市悠活精神科診所、新北市家庭暴力暨性侵害防治中心、社團法人臺灣向日葵全人關懷協會、財團法人「張老師」基金會臺北中心

現任:聯合心理諮商所心理師、新竹縣學生輔導諮商中心心理師


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第 期
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