本期文章

洪蘭:陪孩子走出悲傷

文╱洪蘭    

有位讀者來信說,他家有一隻十幾年的看門狗。有一天這隻狗老死了,他覺得這很正常,便要兒子用垃圾袋把牠裝起來,拿到後院去埋。沒想到兒子大哭說:「下次你死了,我也用垃圾袋把你裝起來,拿到後院去埋!」他聽了很生氣,便打了兒子一巴掌。兩年過去了,兒子現在已上國中,還是不跟他說話。他問:「我錯了嗎?小孩子懂得生死嗎?有方法可以補救嗎?」



中國人很忌諱跟孩子談生死,我們很會鼓勵孩子去追求他想要的東西,卻不知該如何安慰他的失敗或挫折。當孩子放學回家哭著說班上有人欺負他時,我們通常是給他糖吃,安慰他不要哭、不要理壞人。我們忽略了這不是解決問題的方式,因為孩子明天上學又要面對同樣的情境,而這個安慰是暫時的麻藥,問題並沒有消失。最好的方法是教他應對的策略,把威脅化解。



父母可以在家中沙盤演練一番,做給孩子看,甚至接送他上學幾天,讓他知道有爸媽做後盾不要怕。但無論如何,父母不能站在別人那邊,罵自己小孩沒有用:「為什麼他不去欺負別人,專來欺負你?」更不能像這位父親一樣,在孩子最需要他支持的時候,賞他一巴掌,把孩子的心扉關起來了。



生跟死是人生的兩個端點,我們對生充滿了喜悅,對死亡卻無限恐懼。葬禮的莊嚴其實是為了生者,因為死者已矣,他已經沒有感覺了。但是生者長戚戚,葬禮是安慰生者的儀式:他走得很有尊嚴,他這一生沒有白過。每個民族都有自己生命終點的儀式,一種宣告哀傷到此結束,各人回家去繼續過日子。不過死亡所留下心中的洞其實不會因此而復原,人必須靠智慧走出悲傷,而這個智慧是可以教的。



父母不需擔心孩子太小聽不懂,只要是真話,孩子以後慢慢會懂;但是騙了孩子,他以後就不再相信你。我們可以告訴孩子生老病死是大自然的規則,人力不能挽回,對不能操之在己的事不要強求。人生本來就沒有十全十美,人會老,花會落,月會缺,但是要不要受苦卻是自己可以選擇的。任何事取決於心態,我們的情緒來自我們對這個事件的看法,伊蓮娜.羅斯福有一句話:「未經你同意,別人不能看輕你。」沒有人可以使你不快樂,只有你能使你自己不快樂。



既然生老病死不可避免,我們儘量在活的時候孝敬父母、友愛兄弟、善待朋友、愛護動物,做到無憾。如果大限已到,接受它,因為選擇權已不在我們的手上。



如果那時父親抱著孩子說:「狗老了會死,但牠在我們家有很好的生活,我們都很愛牠。現在你去找些材料,我們來替牠做個棺材,就把牠埋在後院,讓牠還是像以前一樣的陪伴你。」前面的遺憾可能就不會發生。孩子要的不多,適時的關心而已。


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