本期文章

顏擇雅:和桑德爾學習親子對話

文╱顏擇雅    

《孟子》有大半篇幅都在記錄孟子如何雄辯滔滔講贏別人。他超會比喻,一大堆意象鮮明的成語如五十步笑百步、揠苗助長、緣木求魚都是他的發明。好玩的是,他口才儘管冠絕古今,碰到兒子卻只有投降的份。〈離婁上〉有一段,他說:「教者必以正,以正不行,繼之以怒;繼之以怒,則反夷矣。『夫子教我以正,夫子未出於正也!』則是父子相夷也。父子相夷,則惡矣。」



白話:「爸爸管教兒子,一定會訂出高標準。兒子做不到,爸爸就會發脾氣。爸爸一發作,兒子就會頂嘴。『你給我訂的高標準,自己也做不到啊!』這樣就會父子對罵。一旦對罵,關係就完蛋了。」然後孟子下了個結論:「父子之間不責善。」這裡的「不責善」不只是放棄管教權,也指父子之間不該有道德上的對話。這樣問題來了:父子之間要聊什麼?會不會只剩下「考怎樣、吃飽沒、穿夠嗎」之類?





哈佛名師桑德爾(Michael Sandel)/黃明堂攝

餐桌上的道德思辨



父母煩惱親子對話品質不佳,不外愛頂嘴與沒話講兩項。對這種父母,我總建議他們看看哈佛名師桑德爾(Michael Sandel)的教學錄影。



他教的是道德思辨,總是以公共事務為例,他來台演講六千張票以秒殺速度被索取一空,觀眾席上幾乎全是年輕臉孔。我友人的小孩才國二,也去聽得津津有味,回來分享了許多感想。



重要的是,桑德爾受訪時總強調,他的授課內容都在晚餐時跟兒子演練過。兩個兒子念幼稚園起,他就天天拿新聞時事跟他們討論。這種道德思辨也是一種「教之以正」,卻不會有孟子那種「繼之以怒」的問題。桑德爾與聽眾之間看法愈是歧異,討論起來反而更愉快。



台灣許多父母都讀過桑德爾的書,也看過他的教學錄影,聽到我這種建議卻都不太興奮。



第一種反應,是每天可以跟孩子說話的時間不多,真的不想浪費時間天馬行空。



這種父母心目中的親子對話,是孩子可以像小時候那樣,多多講學校發生什麼。尤其如今霸凌新聞那麼多,孩子回家不再講學校的事,讓父母很焦慮。



我的答覆:小時候是小時候,青少年是青少年。國中生如果不願跟你講同學之間發生什麼,你多關心只會讓他覺得自我領域受侵擾而已。你應該想辦法另外找話題,像桑德爾的那種話題。先維持對話關係,如果聊得愉快,也許孩子就願意跟你聊學校的事。



第二種反應:桑德爾哪有那麼容易效法?人家哈佛名師耶!有他的百分之一,我可以去做名嘴了!



答覆:我所謂的效法桑德爾,是從公共事務找話題,還有他那種「不灌輸,只引導」的態度。桑德爾也是累積三十年教學經驗,才練出那種「換一個假設,就逼學生換個角度思考」的神功。一般父母能做的,是善用網路工具,去了解熱門公共議題的多方正反意見。以明星高中存廢為例,孩子見解如果是「功課不好的小孩憑什麼上建中、北一女」,在這個議題用過功的父母此時就可以提供另一種觀點:「九成學生有補習的學校憑什麼可以永遠收到最好學生?」父母只要關心時事,要提供多元觀點給小孩應該不是難事。



第三種:我家小孩對時事沒興趣。我家有訂報紙,重要文章我還會剪下來放他書桌上,他卻從來不看,看了也沒任何意見。



答覆:剪報放孩子書桌,你覺得不算侵擾,孩子卻覺得算。「憑什麼爸媽要我讀什麼我就要讀?」而且只是剪報放他桌上而不是在飯桌上討論,他會覺得是單向灌輸,不是雙向對話,這表示你並不重視他的想法。請他先讀過剪報才好上飯桌討論呢?這樣只會讓孩子覺得吃飯還要先做功課,煩死了。所以順序應該倒過來,父母應該先在飯桌上主動聊起,激起孩子興趣,再給他剪報。如果孩子沒興趣,就不必給了。


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