本期文章

錯愛孩子的4種方法

文/詹志禹    

某校教師出缺,公開甄選新老師,有上百人應徵,經過筆試,只有少數幾位進入口試和試教。其中一位年輕女老師多才多藝且氣質優雅,試教時和學生互動良好,一路過關斬將進入決選。不料決審會議中討論到這位應徵者時,有人說了一句:「喔!那位公主!」有些委員很好奇,就問:「什麼意思?」另一位教師委員解釋道:「這位應徵者是滿不錯的,不過她從報名開始,都是由她母親代勞。她母親陪考、買便當、揮扇子,不斷問我們時間、地點、程序、準備範圍等問題。所以,每次這位應徵者遠遠走來時,試務工作人員就會暗暗取笑說:『公主來了!』」

一、鉅細靡遺,連胡椒都要管



接著就有委員擔心:一個過度受照顧或溺愛的年輕人,能否成為一個獨立自主、照顧他人的好老師?由於決選階段競爭激烈,些微疑慮就足以影響投票結果,果然這位應徵者以些微票數落選。她的母親可能沒有料到:她的過度關心,已經造成雇主的擔心。

這就是第一類型溺愛:過度保護,鉅細靡遺。

某系大學生為高中生辦夏令營,突然接到一個家長來電:「我的女兒不吃胡椒!你們有胡椒的食物要挑掉!否則要幫我女兒另外準備一個飯盒,她的名字叫做……」辦營隊的大學生急忙解釋:「我們都是外訂餐盒,不知道有沒有胡椒啦!不過我們會特別注意,如果有,會為您女兒另備餐盒啦!」但從此他們都叫那位高中生「胡椒妹」。

高中生難道無法處理自己的生活細節?美國高中生進入大學時,只要經濟上不是太困難,大多喜歡選擇外州的大學,遠離家庭,尋求獨立,體驗難吃的食物,搞錯洗衣粉的用量,修理脫鏈的腳踏車……父母也大多鼓勵孩子追求獨立。台灣的高中生進入大學時,也有許多人喜歡遠離家庭住宿學校,但有些父母捨不得,導致選填大學志願時產生親子衝突。其實,擺脫父母鉅細靡遺的照顧,的確是培養獨立自主與生活自理能力的起點。

二、凡事替代,把責任攬肩上

早晨上學時間,小明踏進教室。老師:「小明!你的書包呢?」小明:「媽媽忘了幫我背上。」期中考結束了,老師發下考卷。老師:「小明!你怎麼退步這麼多?」小明:「媽媽忘了幫我複習。」

也有些父母常替孩子做作業,可能因作業困難且缺乏耐心教孩子,或因擔心孩子做得不夠好,分數輸給同學,乾脆替孩子做。結果孩子在旁邊打電玩,父母在孩子作業中奮鬥。其實,替代孩子做作業,是剝奪孩子的學習機會,也可能讓孩子背負說謊的羞愧感,孩子即使獲得高分也不覺得是自己的榮耀,獲得低分也不覺得是自己的責任。

這就是第二類型溺愛:凡事替代,弱化小孩。

三、偏心衛護,都是別人的錯

一位母親帶著一個大約幼兒園或低年級的小男孩,在麥當勞用餐;不遠處坐著一個長髮披肩的女郎,秀髮蓋在椅背上。小男孩很頑皮,跑過去玩弄那位女郎的長髮,女郎把長髮撥到胸前,顯示不願意。小男孩的母親走到女郎面前,全店的人都以為她要去向那位女郎道歉,想不到她卻開口說:「你那長頭髮有什麼了不起,借我兒子玩一下有什麼關係!」全店的人盡皆愕然。一位中學老師也在店裡,他招招手把小男孩叫過來,輕輕在小男孩的臉頰上打了一下,然後對那位母親說:「你的兒子臉頰好漂亮喔,借我打一下有什麼關係!」那位母親悻悻然、狼狽的離去。

這就是第三類型溺愛:偏心衛護,自我中心。

四、特權庇護,橫著走不講理

有一個小朋友在馬路邊用力搖撼一根公車站牌,有一個老師剛好從旁經過,對他說:「小朋友!這樣搖,會把公車站牌搖壞喔!」小孩的父親剛好從便利商店回來,聽到之後很不悅的說:「你知道我是誰嗎?我的孩子輪不到你管!」


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